[Archives II ] Blagues, images, videos ...

Pourquoi donc, il y aurait une exploitation exclusive ?

BEEEUHHHH ! Imagine ....si seuls les tauliers de forums Mercedes étaient allés voir Star War .....p'tin !!! George Lucas ....le bide !!!!

Je crois plutot pour l'avoir vecu avec mes gosses que cette série est cultissime pour toute cette generation née autour des années 70 et après...

Moi-meme qui suis ,hélas,bien plus vieux ....j'ai bien aimé ..mais sans doute pas au même point .
Pour autant peu de sagas ont eu un succès comparable ,faut aussi dire que c'est fait au cordeau ...Par comparaison Le Seigneur des anneaux malgré le remarquable support qu'offraient les romans de Tolkien ne lui arrive pas à la cheville ....je ne parlerai pas de Harry Potter qui est si bas qu'il devrait trouver du pétrole !!!

Du lapin pour le diner !


C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.

Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.

La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande:

- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?

Le papa, pas peu fier, lui répond :

- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m'appelle comme ça...

Là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :

- Mange pas ça !..., c'est du trou du cul !!!

chepnico a écrit:

Du lapin pour le diner !


C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.

Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.

La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande:

- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?

Le papa, pas peu fier, lui répond :

- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m'appelle comme ça...

Là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :

- Mange pas ça !..., c'est du trou du cul !!!

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !!!!!!


Pété de rire

Merci Chepp !

Excellent

Bon ...pour ceux qui ne le savent pas ...je rentre à l'hosto lundi matin pour une intervention ....alors pour conjurer le sort en dehors de croiser les doigts ...je pose ici toutes les choses que l'on pourrait entendre au bloc .....si on n'était pas anesthésié ...ils en profitent ...les salauds!!!
'On met ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie.'
>
'Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres'
>
'Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!'
>
'Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?'
>
'Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là.'
>
'Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond.'
>
'Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?'
>
'Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...
>
'Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là
en a encore deux sur lui!
>
Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.
>
'Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!'
>
'Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? Ça me coupe la
concentration...'
>
'Qu'est-ce que ce truc fait ici?'
>
On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on
réfléchit bien.
>
'Waow! Quelqu'un a un appareil photo?'
>
Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles
étaient.
>
Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !
>
'Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur...'
>
'Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre
fois.'
>
'Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!'
>
'Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non?'
>
'Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe'?'
>
Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?
>
'Quelqu'un sait où est passé le bistouri?'
>
'Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la
boite crânienne du singe.'
>
'Il avait déjà eu des enfants, non?'
>
Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du
Chirurgien.
>
'Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don
d'organes?'
>
Attention, ça va saigner! Tous aux abris!!!'
>
'AU FEU! AU FEU! Tout le monde dehors!!'
>
'Merde! Il manque la page 47 du manuel!'
>
Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de
serpillière.
>
Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. Et ce
nerf, il sert à quoi ?
>
Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.
>
Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?
>
Je déteste quand il manque des morceaux.
Ouups !
>
On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.
>
Comment ça y a plus de fil ?
>
Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?
>
Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là !
>
Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.
>
250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ?
>
C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!
>
Combien il y a de compresses dans le haricot?
- Six
- Recomptez
- Toujours six
Et par terre?
- Aucune...
- ... Bon, on le réouvre.

Quand je vous dis que c'est pour conjurer ....mais ça fout les boules ....

Bon courage Francois... Et donne-nous de tes nouvelles des que possible..

Mon Mimile !!
Tiens ...encore une petite ...tjrs dans le domaine medical ...
>
>
C'est 2 carabins qui prennent un verre à la terrasse d'un café.
L'un des deux avise un passant qui avance d'une démarche hésitante et
précautionneuse:
- Tiens, je te parie que ce type souffre d'hémorroïdes
- T'es louf ? Ce mec a une blenno, c'est évident !
- Bon on va lui demander, il va nous mettre d'accord.
Ils se lèvent et abordent le pauvre gars:
- Bonjour monsieur, excusez- nous, nous sommes étudiants en médecine, j'ai parié
que vous souffriez d'hémorroïdes, mon copain pense plutôt qu'il s'agit d'une
chaude-pisse, alors qu'avez-vous en réalité ?
- Et bien vous voyez, on s'est trompé tous les trois. Moi je pensais que c'était
juste un pet...

Je crois que ca commence a merder...

Ca fait chier

Elle est terrible celle là , même le mannequin ne veut pas monter

En retraite

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:

- Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite…?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche…!
- Ah bon…! Et dans quoi…?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés…

noelbailli a écrit:

j'ai loupé pas mal de page alors si déja posté on la relie



Un heureux gagnant du LOTO !!!

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.

Ses 6 numéros sortent.

Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route : « Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto ! »

La femme saute de joie et traverse la route.

Un camion arrive et l'écrase.









Le mari : « Putain, quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne ! »

mercedes54 a écrit:

j'ai loupé pas mal de page alors si déja posté on la relie



Un heureux gagnant du LOTO !!!

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.

Ses 6 numéros sortent.

Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route : « Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto ! »

La femme saute de joie et traverse la route.

Un camion arrive et l'écrase.









Le mari : « Putain, quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne ! »

Dans le genre ...


"- Chérie ! Fais tes valises, j'ai gagné au lo-tooooo
- Super mon chéri, on va où ?
- Nul part, tu te casses ! "

Excellent aussi!